معرفی و دانلود کتاب بهتر نیست به جای دعوا با هم صحبت کنیم

معرفی کتاب بهتر نیست به جای دعوا با هم صحبت کنیم

ژاک سالومه، روانشناس مطرح اهل فرانسه، در کتاب بهتر نیست به جای دعوا با هم صحبت کنیم به بیان نکاتی آموزنده پرداخته که توجه بدان‌ها، زندگی زناشوییِ زوجین را قرین با آرامش و همدلیِ بیشتری خواهد ساخت.

درباره کتاب بهتر نیست به جای دعوا با هم صحبت کنیم

مرد و زن، از فردای بستن پیمان زناشویی، زندگی مشترک خویش را در معرض تهدیداتی بی‌شمار می‌یابند. سوءتعبیر دوجانبه، دلزدگی، ناتوانی در برقراری ارتباط، مشکلات برخاسته از کیفیت زندگی جنسی و عدم درک متقابل، تنها برخی از این تهدیدهای ویرانگر به شمار می‌روند. در این میان، گرایش به خشونت احتمالاً بزرگ‌ترین تهدیدی است که می‌تواند زندگی یک زوج معمولی را تحت تأثیر قرار دهد. گرایش به خشونت البته برایند عوامل دیگری از قبیل معضلات حادی‌ست که پیشتر ذکر نمودیم. به عبارتی، خشونت ناگهان در میان زوجین ظاهر نمی‌شود. بلکه به واسطه‌ی مشکلات ریز و درشتی که عموماً در طول زمان روابط عاشقانه را احاطه می‌نمایند، به مرور در منشِ افراد دخیل در رابطه جلوه می‌کند. اما همین که جلوه کرد، خودْ بدل به اصلی‌ترین چالش در رابطه‌ی مفروض می‌گردد؛ به نحوی که ادامه‌ی حیات آن رابطه به شکلی انسانی و سازنده را به امری محال بدل می‌سازد.

خشونت چگونه در روابط عاطفی و زناشویی آغاز می‌شود؟ برای پیشگیری از ظهور خشونت در روابط به چه راهکارهایی می‌توان متوسل شد؟ پاسخ گفتن به این دو سوال اساسی، مهم‌ترین دغدغه‌ی خاطر ژاک سالومه (Jacques Salomé) در کتاب بهتر نیست به جای دعوا با هم صحبت کنیم (...Si on en parlait) بوده است.

ژاک سالومه به عنوان صاحب‌نظری برجسته در حوزه‌ی روانشناسیِ رابطه، در کتاب پیش رو موضوع خشونت در روابط زناشویی را به دقت تحلیل کرده و شیوه‌های احتراز از آن را به طور خلاصه بیان داشته است. به نظر سالومه، اصلی‌ترین عامل بروز خشونت از سوی یکی از طرفین رابطه، ناتوانی زوجین در گفت‌وگو و تعامل است. بنابراین، برای حل معضل خشونت در رابطه، مرد و زن باید توانایی خویش در برقراری تعامل کلامی را افزایش دهند. مطالبِ موجود در کتاب بهتر نیست به جای دعوا با هم صحبت کنیم، جملگی در راستای کمک به مخاطب در جهت ارتقای همین تواناییِ اساسی ارائه شده‌اند.

کتاب بهتر نیست به جای دعوا با هم صحبت کنیم به قلم نسرین گلدار به زبان فارسی ترجمه شده و از سوی انتشارات ذهن‌آویز در اختیار مخاطبین علاقه‌مند قرار گرفته است. امید که مطالعه‌ی این اثر، به شما در راستای بهبود کیفیت رابطه‌ی زناشویی‌تان یاری رسانَد.

کتاب بهتر نیست به جای دعوا با هم صحبت کنیم مناسب چه کسانی است؟

زوج‌هایی که زندگی زناشویی خود را درگیر معضلات گوناگون می‌بینند، از آموزه‌های ژاک سالومه در کتاب بهتر نیست به جای دعوا با هم صحبت کنیم بهره‌های فراوانی خواهند برد.

با ژاک سالومه بیشتر آشنا شویم

ژاک سالومه (متولد سال 1935) روانشناس، فعال اجتماعی و نویسنده‌ی اهل فرانسه است. او فعالیت خود در حیطه‌ی روانشناسی را به عنوان مربی در «مرکز جوانانِ ویتوری سور سین» آغاز کرد و پس از آن به مدیریت «مرکز خردسالانِ برخوردار از مشکلات خانوادگی» رسید. بیشتر نوشته‌های ژاک سالومه درباره‌ی سازوکارهای ارتباط انسانی‌‌اند. سالومه در این نوشته‌ها بیش از هر چیز بر لزوم یادگیری مهارت گفت‌وگو تأکید نموده است. از میان آثار مشهور این نویسنده می‌توان به عناوینی چون «گوش شنوا»، «بهتر نیست به جای دعوا با هم صحبت کنیم» و «کتابچه‌ی تمرین عشق و عاشقی» اشاره نمود.

جملات برگزیده کتاب بهتر نیست به جای دعوا باهم صحبت کنیم

• قربانى خشونت اغلب على‌رغم میل خودش، پیغام‌ها و علائم تحریک‌کننده‌اى مى‌فرستد که چراغ سبزى براى دعوا و خشونت و شروع انفجار است.
• بر خلاف آنچه اکثراً مى‌پندارند، مسبب خشونت، شدیداً از عدم اعتماد به نفس رنج مى‌برد. به همین دلیل مى‌خواهد همیشه حق به جانب او باشد و حرف آخر را او بزند.
• اغلب مسببین خشونت در استفاده از صحبت‌هاى دوپهلو، کنایه و سانسور اطلاعات، متخصص هستند و به راحتى با این ابزارها طرف مقابل خود را محکوم مى‌کنند.
• کسى که تحت یک وابستگى عاطفى شدید نسبت به فرد (مثلاً مادر) یا یک ماده خارجى (مانند مواد مخدر و...) قرار دارد سعى مى‌کند تا حداقل یکى از نزدیکان را نیز همچون خود وابسته کند.

در بخشی از کتاب بهتر نیست به جای دعوا باهم صحبت کنیم می‌خوانیم

توجه داشته باشید ریسمان رابطه همیشه دو سر دارد. وظیفه و نقش ما به عنوان یک فرد عاقل و بالغ این است که سهم خود را در استحکام و حفظ این ریسمان به خوبى انجام دهیم. بدون اینکه بخواهیم سهم دیگرى را نیز بر عهده بگیریم. حتى اگر توسط والدین یا اطرافیانى تربیت شده‌ایم که بى‌وقفه مسئولیت ما را بر گردن مى‌گیرند، به جاى ما حرف مى‌زنند، تصمیم مى‌گیرند، توضیح مى‌دهند و حتى فکر مى‌کنند! باید راه خود را از آن‌ها جدا کنیم و قاطعانه جایگاه خود را مشخص کنیم. البته منظور ما با رفتارهاى منطقى است، نه با جبهه‌گیرى و مخالفت‌هاى جنجالى!

به خاطر داشته باشید که یک رابطه صمیمانه بر مبناى وفادارى طرفین شکل مى‌گیرد. وفادارى به خود و دیگرى. نکته ظریف اینجاست که وفادارى به خود در قلب وفادارى به دیگرى قرار دارد، نه برعکس. وقتى مى‌خواهید به دیگرى وفادار بمانید در حالى که باید ارزش‌هاى خود را زیر پا بگذارید، از خود سؤل کنید: مگر خوشبختى من باعث رنج و زحمت چه کسى مى‌شود؟

مراقب باشید اجازه ندهید دیگرى در باره شما حرف بزند. متقابلاً نیز مراقب باشید شما نیز در باره دیگرى حرف نزنید. به جاى این کار با یکدیگر حرف بزنید. به این ترتیب، امکان صحبت کردن از خود را فراهم مى‌کنید.

یاد بگیرید نیاز و آرزو را با یکدیگر اشتباه نگیرید. فراموش نکنید که نیاز همیشه در درازمدت نسبت به آرزو در ارجحیت قرار دارد. حتى اگر آرزو و خواسته شما بسیار مطلوب و براى احساس رضایت و خشنودى ضرورى به نظر بیاید.

فهرست مطالب کتاب

یادداشت مترجم
یادداشت نویسنده
تعریف فشرده‌اى از خشونت
توصیه‌هاى عملى براى درک بهتر مسائل پیرامون
خشونت و دعواى زوج‌ها و حل و فصل آن
شناخت چند علامت ساده براى فهمیدن اینکه چگونه یک دعواى زن و شوهرى به وجود مى‌آید
ویژگى‌ها و شرایط مشترک در همه دعواهاى زن و شوهرى
1: مسبب خشونت و دعوا در کانون خانواده
2: دریافت‌کننده خشونت
3: دلیل شروع دعوا (جرقه اولیه)
4: اظهار علاقه و صمیمیت ظاهرى و فریبنده
5: همدستى صادقانه و فعال اما ناآگاهانه اطرافیان
چند توصیه ایمنى براى کمک به قربانى خشونت خانوادگى
چند توصیه کاربردى براى مسبب خشونت خانوادگى
چند توصیه عجیب به قربانى خشونت براى تشدید و تداوم بدرفتارى
چند توصیه براى بهبود و طولانى نشدن یک رابطه خشونت‌بار و ایجاد احترام به خود در قربانى
قصه زندگى
خشونت پنهان
کلام آخر